Un saludo

Quiero dejarle un saludo en este blog a una persona que se ha dado el tiempo de leerlo, pero que nunca me dejó el mensaje que me prometió alguna vez, esa primera vez que hablamos, que fueron como horas y horas, entre almuerzos y actos y cosas. Hoy te vi, y tal vez ya no te vea en días, meses, ¿años?. No me queda más que decirte que me caíste super bien, y que ojalá cumplas tus metas, aunque ya llevas la mitad con gran éxito, asi que sigue asi y mejor. Me hubiera gustado empezar a hablar contigo de antes, te pareces tanto a mí que me sorprendiste demaciado, pero bueno, tal vez mantengamos algun contacto, no lo se. Pudimos haber sido buenas amigas :)

Suerte. En especial, el proximo 2008 que es el más difícil de todos. Saludos.

Discurso despedida 4º Medio 2007

Buenas tardes directivos del colegio, profesores, compañeros, familiares e invitados presentes.

Lo hemos logrado, hoy el colegio nos abrió las puertas por última vez, luego de prácticamente vivir aquí por trece años. A lo largo de este tiempo, hemos experimentado todo lo que un ser humano puede sentir, tantas risas y alegrías vividas entre nosotros, pero también tristezas y penas, que dolorosamente tenemos que llevarnos como recuerdo del colegio. Tanto las penas como alegrías nos han permitido unirnos y permanecer siempre juntos como el grupo humano que conforman estos cursos.

Causa conmoción vernos a todos nosotros aquí, todas estas caras que conocemos de hace tanto tiempo, sentados y muy ordenados con la corbata de Los Nogales, licenciándonos del último año escolar, siendo que aún muchos tienen el recuerdo vivido de la graduación de Kinder. Se cumplen trece primaveras desde que se enlazaron nuestras manos para emprender el camino que culminamos esta tarde, con manos que se soltaron en este largo caminar, pero con otras nuevas que se fueron agregando y se aferraron firmemente, para continuar caminando y convertirnos en lo que somos ahora, jóvenes con ansias de salir al mundo y experimentar vivencias nuevas y diferentes, también optar por distintos caminos y sueños, pero siempre recordando que todos partimos de un mismo lugar. Es en éste donde aprendimos día a día junto a una serie de personajes que se vieron involucrados directa o indirectamente en nuestro peregrinar.

Desde la persona que nos recibía en la entrada hasta quien los guiaba en la sala de clases, los profesores. A ellos debemos agradecer por habernos entregado las herramientas con que podremos enfrentarnos a la vida y a este futuro incierto que se nos avecina. Queridos, o tal vez no tanto, es importante señalar que tendrán un espacio en nuestra memoria, ya que fueron muchos los momentos compartidos y las experiencias que nos enriquecieron no tan sólo con materia y más materia, sino que también en la formación de seres humanos que piensan y sienten, con el anhelo de la integridad personal y de seguir surgiendo.

Por otro lado, cabe destacar lo que si nos podremos llevar con mucho amor de este recinto, el haber convivido con cada uno de ustedes, compañeros, seres humanos y no máquinas, cada uno con diferentes cualidades y personalidades que enriquecían a este grupo dándole la identidad y unidad que hemos logrado. Como no mencionar a los metaleros, a Inconprod, al Gap, a las topísimas, los pokemones, los Yersey, o a los que no pertenecemos a ninguno de los anteriores, pero que en los últimos días logramos formar parte de uno solo, los cuartos Cholos.

Pasamos de ser cursos mixtos, a cursos de hombres y mujeres, luego volvimos a juntarnos, y después retornamos a nuestra separación anterior, donde destacó en toda la enseñanza media el carisma y el coraje del mítico segundo A. Y también a las mujeres, que llegamos de salvavidas el año 2006 para calmar los ánimos, lo que resultaría un cambio rotundo y a la vez un complemento en esta generación.

Debemos asimilar la triste idea de que este es el último día en que seremos estudiantes de enseñanza media, parte del mundo escolar, último día vestidos con uniforme y que estaremos todos reunidos dentro de éste colegio. Hoy rompemos la cadena de manos que un día enlazamos, algunos seguirán unidos, otros no se volverán a ver, sin embargo, nadie nos podrá quitar los recuerdos hermosos de años en los que pasamos juntos, a pesar de que nos negaran la posibilidad de disfrutar un último y merecido día de clases dentro de los nogales, y en cambio, nos deleitamos con la mejor instancia de convivencia, compartiendo como nunca antes lo hicimos, en una plaza cercana, al aire libre.

Y a todos mis queridos compañeros, les digo, que sigan siempre lo que creen o piensan es lo mejor para sus vidas, luchando hasta el final por alcanzar sus anheladas metas, confíen en ustedes mismos, porque, como pude comprobar, son grandes, son seres que entregan mucho y que no se deben dejar apagar por malos momentos o malos deseos, todo al final trae sus recompensas, y la mía en estos años, fue haberlos conocido.

Suerte en las decisiones que tomemos y mucha fuerza para enfrentar los desafíos y las trampas que nos pondrá y ya nos está poniendo la vida. Suerte en cada camino que emprendamos, y coraje, que tanto nos sobra, a todos los ex-alumnos del colegio los nogales, que ya somos desde el pasado martes.

Muchas Gracias.

Sin mis amigas Rocío Silva y Javiera Tapia, jamás hubiera podido hacer un discurso como ese. Son muchos recuerdos lo que me llevo de Los Nogales, y tal vez no fue la mejor forma de despedirse. Nunca olvidare esa graduación, ni lo feliz que me sentí al salir del acto y ver a mis compañeros tan unidos, tan emocionados y tan contentos por haber terminado, al fin, este período que sentíamos inconcluso. Como que nos faltaba algo, y era ese día, el último.

Hay gente que valoré mucho en el colegio: algunos profesores que me entregaron demaciado, como el profe Jaime, la profe Verónica, la profe Mabel, o el profe Francisco Orellana (de quien no pude despedirme, aunque quería mucho hacerlo), entre otros.

Ahora a ver que nos depara la vida. Yo me voy tranquila, ya que saqué de adentro todo lo que sentía, y logré disfrutar como y con quienes quería (mis compañeros) de estos momentos tan especiales. Suerte a todos, y nos veremos en un futuro, tal vez un tanto lejano, pero sé que será así, por lo menos con quienes mantendré contacto.

Los quiero...

En el limbo

Necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo, de esos que no se olvidan, que no te olvidan. Esta primavera que ni mi nariz, ni mi mente, ni mi corazón aguantan. Deben ser los achaques de los dieciocho, el pensar cuánto tiempo he perdido, en las distancias que nos separan, en la inutilidad de estos años, y en darme cuenta de que no había olvidado esos viejos pensamientos, esos de peque, de niña que se encantaba por encantos que no todos veían, y ser absolutamente insensible al mundo frívolo que nos rodeaba. Las personas poco cambian, o no me doy cuenta al ir cambiando con ellos. ¿Por qué no disfruté con los demás así como ahora, tarde, lo hago? Estaba demaciado preocupada de mi misma, de entenderme, necesitaba sufrir para madurar, y aun así no sé si lo hice, creo que lo mio es involución, cada vez más infantil, más sin sentido, no quiero ser masa, pero a eso me lleva mi haragana vida, mi rutina llena de cansancios, de trabajos y deberes que esta conciencia no permite finalizar. Como si quisiera extender el tiempo, vivir en cámara lenta, aceptar lo que por sí se merece, aunque no haya dado todo por ello. Es que ya no se puede más. ¿Para qué? Si ya nada se puede hacer. Sigo en el limbo. Sin desición. Sin ganas. Sin libertad. Sin amores.

Dame una pista, algun rastro...

31 Octubre 2007

Esta fue la última imagen que tomé con la cámara... ya murio...




aluciné







Busco alguien que sacuda mi cabeza...

Mi nueva obsesión

Escucho música sin sentido aparente, música envolvente, elevadora, que gira y gira en torno a la misma melodía una y otra vez. Calma mis nervios. Creo que volví a mis obsesiones. La escucho y la escucho, y aun así no dejo de pensar en lo mismo todo el tiempo. Obsesiones, esas que me hacen desaparecer del mundo en el que vivo, me alejan, me vuelven estúpida, irritable, intolerante y todos los "in" que se me ocurran ahora, cuando sigue tocando el mismo sonido, y la misma persona se va y viene sin que lo quiera. Necesito pensar, me cansé de vivir y rendir siempre en lo mismo, ahora, como santo remedio, una fascinación se une a mis venas, a mi mente; no quiere salir. Sufro al tiempo que me alegro de darme cuenta que soy capas de sentir. Olvidaba estos humores horribles, cambiantes, que me desesperan, porque ni yo me aguanto en mi ridiculez. Pero lo amo. Y lo odio. ¿auto-predisposición mental? Busco nuevos motivos para seguir consumiéndome. Que así sea!

Y la música sigue sonando

Últimos momentos

Ya no me queda voz, ya no me queda tristeza, dejaré de ser patética. Nuevos aires -que slogan tan horrible- , faltaba salir de la ronda de los días iguales. Sé que el nuevo y último primer día de clases -éste luego del 18- será otro drama en mi cabeza, pero es el último, habrá que aprovecharlo como pueda, o como lo aguante. Los hecho de menos, no quiero salir, no quiero olvidarlos como lo he hecho con tanta gente, involuntariamente. Se supone que es otro de los dramáticos procesos de la vida, vaya que duele, sí. Auque suene cursi, aprendí a quererlos, malvados, aprendí a sentir con ustedes, a vivir, a enfocar mis preocupaciones en otros, lo que no significó que me resultara todo lo que me propuse para ello, hice lo posible, sí. Hermanos, olvidemonos los unos a los otros, vivamos lo que se nos viene con ansias de libertad y con metas que motiven a seguir y no nos hundan. Os quiero, os amo, osbio que sí. Soy enojona, llorona, gritona e irritable, pero los llevo adentro, no se cómo, pero lo hago.

De aquí al más allá, o al reencuentro...

Es el tiempo...

...Ojos hinchados

Gracias

Torpezas

Ya no soporto más!! quiero verte, quiero escucharte, quiero que hablemos tanto como ayer, dar vueltas por la ciudad, mirar tus ojos alegres y olvidarme de los demás, sentir escalofríos cuando te acercas y tu cara respira cerca de mí, y ponerme nerviosa cuando no estás. Ya no me concentro, no puedo pensar en otras cosas, me cuesta decidir por algo porque lo único que me importa es que estés bien. Soportas mis estupideces y adoro cuando te enojas por mis malos chistes. Solo tú te das cuenta de mis mensajes, pero haces como si no los percibieras, te ríes a escondidas, pero sabes que yo también lo hago con tus gestos. Y no nos damos cuenta de nada, de nadie.

¿Qué me hiciste? Hasta me olvido de que estoy apurada o que tengo mil trabajos para mañana, que debo dos pruebas o que debí estudiar para la interrogación, que no me tocaba química los martes o que los miércoles me voy temprano, o que dijeron que llovería o que ese día dejé mi abrigo en casa.

Y siempre estás rodeado de gente, pero yo no estoy ahí, y me enfurezco, me altero. Te quiero aquí, ahora, conmigo, no tan lejos como sueles ir. Te quiero.

¿Cuánto tiempo más podré soportar?¿Cuánto más me podrás soportar? Me siento torpe, me siento alegre, me siento inútil, algo cansada, algo intrigada, enamorada. Déjame descubrirte como tú lo has tratado de hacer. No permitas que enloquezca por ti.

El día que diga tantas barbaridades, no seré la misma de ahora, así que, por favor
¿me avisan cuando empiece con los síntomas?

Cansancio!!

24 de junio y parece que ya se ha terminado todo. Cada tarea, cada compromiso pareciera ser un mero trámite que no sé si salga positivo. Pasa el tiempo, se agotan mis ganas, mis energías, mi paciencia, y surge nada más que los temores, las inseguridades, me vuelvo más irritable e incluso a veces siento como si ya nada pudiera hacer, como si todo estuviera escrito y solo debiera dejarme llevar por la modorra, la corriente, o el curso "natural" que todo a mi alrededor debe seguir. Me voy cansando, a la vez que me voy adecuando de mala gana a los caprichos del día a día.

¿Saldremos bien de todo esto? Espero que sí lo logremos.

Un viaje más

Cada tarde salía de su morada deseando escapar de la tranquilidad del hogar. Deseaba remecer en cuanto pudiera tamaña pasividad que no dejaba serena su alma aventurera. Saltando charcos, esquivando animales que se agolpan en cada cruce de calles, denunciando propiedad en cada paso que dan. Disfruta el aire mañanero que tanto le comunicaba con esos ruidos alarmantes. Un pasaje de pago y allá iría su destino, atravesando pasarelas y haciendo locos transbordos a lugares comunes e imprecisos como los que tú y yo conocemos. Allá iba, contento, aprovechando cada segundo que su mirada conservaba espectante entre los desconocidos que copartían el viaje, pensando, quizás, en la diversidad de individualidades a la que poco les importa que pasa a centímetros de cada uno.

Y se relaja, se detiene, desciende, sube y baja escaleras, flota por confines que no se alejan de un almacén o un pequeño cine; disfruta de cada pisada, cada latido ensordecedor, misterioso; algo le espera, y lo sabe; miradas que van y vienen en la espesura de la ciudad caminante, siendo parte de ella, pero descubriéndola a cada minuto. Ya son horas, árboles, espuma, silencios, una cara bonita, bellos recuerdos, la infancia que se viene a la mente en lugares conocidos de niño. Dulzura, pequeñeces que nos regalan estas salidas y sus sorpresas.

Ya es hora, el deber se infunde de responsabilidad, regreso, retroceso a lo simple, lo común, a lo rutinario de estar viviendo. Aquí. Adiós. Te vas. Alegre sale con sus tranquilos zapatos cansados, una sonrisa furtiva, un mundo olvidado.

Hasta la próxima, dice callando, hasta que vuelva a descubrirte a ti, a mi mismo.

Xoxi.Top

Me sorprendiste!!!

Gracias Sofía por la tremenda sorpresa que me pegué hoy. Tu sabes lo importante que son para mí los amigos, y sobre todo, los que tanto han tenido que soportarme!!

Parece que no hubiera pasado el tiempo, eso sí que es mágico, y lo agradesco, porque muy bien hace tener amigos como tú. Aunque debo reconocer que necesito controlar mis saludos tan efusivos en el metro, creo que es la falta de oxígeno en mi cabeza.

¿Qué haría uno sin los amigos?
Yo no sé.

Saludos a todas esas personitas que logran descifrar mis mensajes, que me soportan día a día, y que, pocas pero buenas, completan mi pequeño mundo.

Día del Alumno

Pensé que me echaban, que era la previa al desalojo, que me quedaba sin tierra, abandonada a un destino incierto. Y tuve miedo.

Especial fue mi último día del alumno, o más bien dicho, del estudiante. Cada uno con sus libertades, empezando por la “ropa de calle”. Como dijo cierta señora: “los vemos tal cual son”. ¿Y era así? Entonces, cuando escuché sus palabras, entré en pánico: en principio, porque yo fui con uniforme (absurdo argumento, pero no tanto); y segundo, porque tuve la impresión de que éste es el comienzo de una serie de procesos que culminarán en la triste y tradicional despedida, y que también enterrarán más de 10 años de mi vida de un solo golpe.

Un uniforme, tan odiado a veces, ahora lo estoy venerando. Las únicas herramientas que me aseguran el porvenir inmediato son las que otorga el uniforme con sus estilos a la moda o puramente funcionales. Esas son las que identificamos claramente como la rutina, el levantarse cada día antes que la luz entre por la ventana, y a veces antes, para estudiar lo que no alcanzaste por sueño el día anterior, el que te dice que vayas al dichoso establecimiento a plasmar casi la totalidad de tu existencia en una fría silla, que descansa a ratos, pero soporta cada desatino permitido. Aquel que te hace ser igual dentro de tanta diversidad, que te hace ser tú, en cierta medida, porque no te escondes tras caretas económicas, sociales o de otro colorido. Y me di cuenta de que mis mañas no obedecían a un mero gesto de mi voluntad, sino que al terror que me infunde el saber que ésta vestimenta fiel ya no me acompañará, que tendré que tomar mis propias decisiones y no tener que seguir aquellas fuerzas externas tan poderosas que algunos conocemos, las masas (u otros), incluso del hecho de que abandonaré una rutina (tan agotadora a ratos) que tanto nos costó asimilar y que, cuando ya lo hemos hecho, te das cuenta de que el tiempo lo perdiste en eso y no en disfrutar las simplezas que nos ofrecía el día a día. Sentí que, poco a poco, nos quitan las marras, nos dejan experimentar, quieren que volemos, quieren que hagamos nuestros a los aires, buscando imágenes en el exterior que parecen ser prometedoras, pero que esconden profundas transformaciones, temidas ahora, el poder de las decisiones, el ser mayor, el ser libre.

Le temo a elegir, a las decisiones, a la inseguridad que me inunda desde pequeña, a cometer tantos errores infundados o más de los que ahora llevo, a sentir mi inexperiencia a flor de piel, a estar desposeída en un mundo que no perdona pero sí olvida rápidamente, consume vidas y devora oportunidades y esperanzas. No quiero salir de esta burbuja esponjosa, pero me empujan, me presionan, me lastiman, y no se dan cuenta, porque es su labor, allá, acá, en un colegio, en la misma casa, todos se dan vuelta y te encasillan en una sola dirección, y debes ser lo bastante valiente como para ofrecer tu cabeza, tu corazón, y saltar, salir, tomar los desafíos, probar oportunidades, sin desvanecer. Lástima que eso no lo enseñan. Lo único que tenemos, inconscientemente por ellos, o por nosotros, es el ejemplo que cada uno nos entrega allá, en la lejanía frontal de la sala, donde viajan por sus mundos, nos entregan herramientas, pero a la vez formas de vida, de algo más, tal vez sean actitudes, formas, tonos, ideales, conflictos, pasión. Sí, quizás sea así, o mejor será mi escasa imaginación lo culpable.

Quisiera que se detuviera el tiempo, solo por un instante. Aun así me parecería eterno, escaso. Déjenme aquí, no dejen que cambie.

Vagando, en mi mundo.

Papeles

Incertidumbre, deseos de iniciar caminos que no se analizan, sino que de pronto se detienen, y hacen sufrir. Incertidumbre. ¿Tú me dirás la respuesta? No, no lo creo. Incertidumbre, ¿negación? No, ¿De qué?, la verdad es que controlas lo que piensas, intentas otras tantas, lo real es que no entiendes. ¿Qué risa no? Risa que no tenga nada de literario, que no se entienda, que me desahogue en un pedazo de papel virtual, y que no comprenda en absoluto lo que aquí diga, o a lo mejor, es más de lo que creo. Mi cabeza da vueltas. Mi mente da vueltas, y no sé dónde, ni se dónde me gustaría.

A veces no me soporto.

Pasional?

Que loca que eres! que pasional!

Se te sube la sangre a la cabeza, te tiritan las manos, se te acelera el pulso, te pones roja, agudizas tu mirada, olvidas la razón de las cosas, y disparas, disparas verdad, disparas sentimiento, disparas vivencias, disparas estupideces. Y después, recibes, nada. Y después, solo un largo tiempo te espera, para pensar, analizar, para nada. ¿Qué conclusiones sacamos? Que eres estúpida. ¿Qué ganaste? ser más estúpida. Y ¿por qué haces eso entonces? Porque está en mi esencia, creo. Porque no aprendo a controlarme aún. Porque se me olvida que no soy nadie. Porque olvido que soy sentimental, soy pasional, soy "irracional", soy mujer. Y sí, somos inferiores, a veces así me siento, por el simple hecho de no autolimitarme, por dejarme ser aunque sea un ser inútil, un ser absolutamente absurdo, que pretende cosas que no entiende, que abusa de sí mismo, y termina en NADA. Como siempre, nada, será coincidencia, será totalmente una verdad. Nada.

Y me detesto, y me aguanto, y vuelvo a lo mismo, y lo controlo, y luego se me olvida para qué lo hacia, y vuelve el ciclo. Maldita bocota, yo y mi bocota. Lo peor de todo, es que todavía no me enseñan a contar...

Ups! me enamoré...

¡¡Me enamoré!!




¡¡¡ALTO!!!!

No le digas a nadie: "me enamoré".

De sus ojos grades, de su mirada ajena, de su risa envolvente, de su pelo estrepitoso, de sus manos conflictivas, de su andar errante, de sus pensamientos fugitivos, de su personalidad arrebatadora, de sus sueños cumplidos, de eso me enamoré. Cautivante su presencia, cautivador Él. Y allí, sin más ni más, desaparece. Es mi imagen que lo busca en sueños donde, por desgracia, siempre despierto. ¿Quién es? Quisiera saberlo, pero tú podrías decírmelo, si quisieras. Si me quisieras... me lo dirías?.



Me enamoré ¿Y tú?



¿Sigues enamorado?

Sismos

Camina, camina, pisada tras pisada vas descubriendo lo chueco que está el pavimento. Avanza, dejando atrás al pequeño mañoso que no se detiene ni un momento a sacudirse los mocos verdes curiosos que se asoman en su nariz. La buena mujer que no comprende que la vereda puede tener dos vías te obliga a seguir su paso paciente, y no puedes ofuscarte por eso, porque a ella poco le importa que estés apurado o no, total, vive su mundo idílico o la carcomen sus problemas, pero ¿a quién le importa? Dejas de lado tal pensamieto, todavía recorriendo las oscuras calles de tu barrio, cuando, sin más ni más, analizas lo que has hecho en el día. ¿Por qué siempre eres tú y tu bocota? ¿Para qué actúas de formas que no quieres? ¿Por qué dejas que afloren sentimientos incoherentes, y quieras que todo termine mal para ti? Caminas, caminas, y cada paso es un silencio prolongado, una ausencia, una idea de vaga inconclusa por tu cabeza y de pronto reconoces que sí, sí lo sabes, sabes que nuevos sismos te estan atacando, presientes de qué se trata, y esperas sigiloso que un nuevo volcán aparezca de las profundidades submarinas, solo que dentro de ti. ¿Cuándo será la explosión? Creo que ya fue, o por lo menos un aviso de ella. Que terror, creo que no te soportarán.

No me soportarán, no lo harán!

Espero llegar pronto a casa.

Debilidad

Descubrí algo que sabia hace mucho tiempo, más bien, no lo descubrí - porque ya lo sabía -, pero no hechaba de menos eso. Recordé que soy débil. Sentí lo que hace tiempo no sentía, que cedo a la más mínima presión, y colapso, entro en corte sircuito y termino en incoherencias que ni yo misma entiendo. Hace tiempo que no pasaba, hace mucho. Tal vez son pequeñeces, tal vez no. Tal vez vuelva a pensar demaciado, o siga perdiendo el tiempo, o vuelva a lamentarme por nada. Mi teoria está comprobada, es un círculo vicioso, estas mal, estas bien, y vuelves a lo de antes, solo que con algo de más madurez. Lo malo es que mientras más maduro seas, más importancia le vas dando a las cosas, más te afectan, y al final, más ondo caes, y siguiendo la lógica, te vas asumiendo como un adulto amargado más que compone nuestra agraciada sociedad. Eso es lo que supongo que me espera. Lindo camino el que he de seguir! Ojalá diosito me cuide y me ampare en este camino, aunque presiento que no lo hará :p Tendré que inventarme otro consuelo. Si solo tuviera a alguien que me ayudara en eso...

Dilemas

Un reflejo... Quizás el mio esté distorsionado, percudido, algo vago en imagen, tal vez no lo conosco bien, no me he fijado, lo he ignorado, o no he querido ver más allá. Ahora tendré que preocuparme por eso, lo que soy y lo que reflejo (o lo que no). Aunque, pensándolo bien, ¿qué vale más? preocuparse por encajar bien, recibir buenas reacciones y desarrollarse tranquilamente en el mundo que te rodea o repercutir con las ideas que afloran instantaneas desde profundidades mentales, o espirituales, o del corazón, o de donde sea, decir y sentir, vivir, sentir y decir lo que estúpidamente, o naturalmente, nos nace? Una gran persona, luego de preguntarle cuándo el hombre no era digno, me respondió "indigno es quien piensa, dice y actúa de forma diferente", quizás así sea, pero es difícil comportarse como la dignidad de humano lo amerita. Gran valor para quién logra superar tantos obstáculos y ser concecuente. Yo sigo aquí, cada vez con menos dilemas, o asumiendolos más y más. ¿Amor a la búsqueda o al encontrar algo? Prefiero "ambas juntas" si es que vienen en packs.

Agradecimientos

¿Quién te comprende mejor que éste, el gran amigo water? nunca le reconocemos nada, cuando en realidad es el único que se aguanta nuestras penas sin reclamar ni criticar, solo escucha, solo siente y te acoge como nadie. Gracias water!!

- Se busca con urgencia!: Pastillita de "Pato Purific"

Un baño de Barones

Esto me recuerda una frase que leí por allí...

"Que los povres dejen de ser pobres"

Puerto Mall

Ansiadas vacaciones! ¿cuanto tiempo esperamos a disfrutar un par de meses que luego se nos van tan abruptamente?. En especial, febrero, ese mes donde la gran masa santiaguina toma sus días para escapar de todo y todos, de las rutinas, los ahogos, las presiones, etc. En busqueda de un relajo total llegue a Frutillar (salió verso). "Qué silencio! dónde está pablito?", era lo único que se me pasaba por la mente. En uno de esos tantos días fuera de la city, emprendimos rumbo a Puerto Montt, y como buenas turistas, fuimos al principal atractivo que se puede encontrar en los pueblos del "sure", una feria artesanal!! ¬¬ pero esta feria no era como cualquier otra, no!! estaba invadido de gringos, altos, flacos, blancos y arrugados, dejando su dineral en los improvisados puestos, donde los precios se mostraban en dolares y el vendedor te atendia en inglés. Estaba en Chile? sí, lo estaba (como hemos avansado, ¿o no?), mientras los gringuitos compren el buen chaleco de alpaca (¿que hace un chaleco de alpaca en el sur, o gorritos andinos, mmm, interconectividad regional, o algo asi?) o el gorro chilote, o la joyita de lapizlazuli... Ya lejos de tanto comercio, quise un poco de pas, de naturaleza, de tranquilidad, y encontré EL LUGAR PERFECTO!! pero qué vieron mis ojos?? nooooooo, no puede seeeeeerr, un Mall!!!! aaaaaaaaa, alucino, no, no alucino, era real, un mall más grande que el Tobalaba ante mis narices. Casi lloré, casi reí, el consumismo me llamaba y ahí estaba yo, "vitrineando". Apenas entré recorde que no se puede ir a un mall sin pasar por el patio de comidas, y sí, hasta doggis, pizas, lomitón y demaces, mi vida era perfecta!! faltaba decidir, y mi elección fueron unas empanadas de queso y otras de mariscos (empanadas de mariscos en comidas rápidas si que fue una sorpresa). ¿Qué más podía pedir? ya sé, una hermosa vista, de un segundo o tercer piso, a dos cruceros espectaculares anclados a metros de la orilla (el lugar de donde provenía tanto gringo y tanto billete verde). Lo demás, disfrutar, de aquellos días espectaculares que ya se escaparon del calendario para no volver, pero que valieron la pena.

Sin duda, el consumismo superó casi cualquier frontera (el casi es por si acaso).

Dislexia

Que mal!! tengo todas las ganas de escribir, pero las ideas se me vuelan como pajaros rebeldes, quisiera decir muchas cosas, pero los dedos se me traban. Es que pienso tantas cosas, o tal vez nada, que eché de menos el blog, pero estas vacaciones me bloquean, y al no pasar nada interesante en estos días (bueno, casi nada, los amigos siempre son lo mejor que puedes encontrar en tu vida y, sobretodo, en las vacaciones) menos tengo para situarme aquí. Tal vez sea que quiero hablar con alguien, pero no puedo, no encuentro a esa persona, ni tampoco me aparezco como para hacerlo. Que aburrida, mejor ahogar mi tiempo en otras cosas. Batí un record, me leí dos libros en dos días. Mmm, el tiempo me sobra, y se me escapa. Y de aburrida, escribo tonteras, hay que sacar este lado de vez en cuando, ¿o no?, si no me volveré una vieja toda amargada, reclamando porque el vecino tiene un perro o porque el camión de la basura quiebra las ramas de los árboles, o porque no me devuelven un peso en la caja del supermercado!! y para variar armo un escándalo!! la pobre cajera quedó de disléxica (por qué? no se) y después, rematando, analizo la ecena y me doi cuenta de que la pobre nos regalo el peso, puso en pagado 10.001, cuando solo le pasamos 10.000, y yo gritándole que estaba disléxica (o como se escriba) porque no habia entendido que no donábamos el peso. Mmm, asi es la vida (como dice una caura loka por allí). Mañana me levanto temprano (antes de la 13:00) y le voi a pedir disculpas a la cajera. Eeeeeeeeeeeee, mentira!!, ni si quiera me acuerdo de ella, en fin.

Un día más que se pasa sin que quiero que pase, aunque tal vez sí. Un día menos! Saludos.

parece post :p

Una carta para tí?

Ser desconocido:

Cuando golpees a mi puerta, no te arrepientas de nada, entra, búscame, y cuando me encuentres abrázame como jamás lo has hecho, has que me sienta cercana a ti, has que me sienta parte de ti. Entonces, bésame, crea en mí nuevas emociones, nuevas sensaciones. Pero antes, tendrás que darte el trabajo de conocerme, solo eso te pido, no que me entiendas, sino que sepas quién soy, como puedo llegar a sentir, a sufrir. Yo por mi parte, trataré de sacar y explotar algo de la poca imaginación que me va quedando para hacer inolvidable cada día que pasemos juntos, así, no te aburrirás tan pronto de mis torpezas y cuando quieras marchar, llevarás contigo los mejores recuerdos que haya podido darte. Sé que sufriré, que lloraré y trataré de olvidarte, pero hasta que no me encuentres y no abras mi puerta, jamás tendré tan bellos recuerdos de una ilusión.

Tal vez debería hacer algo, aunque pensándolo bien, ¿para qué, si no te conozco todavía?

Espero que nos encontremos pronto, de verdad que lo espero.

Besos.